Primero, luego del idilio con él el coñazo más duro que me he dado en mi vida y del cual me ha costado tanto recuperarme. Una vez medianamente superado el tema, mi vida cambió y me salió esta oportunidad de venir a Madrid a estudiar.
Estando en esta ciudad del viejo continente, una serie de eventos desafortunados han venido ocurriendo poco a poco. Pero... ¿Hasta cuándo? ¿Cuándo va a parar esta mierda de no tener un momento de felicidad plena? ¿Cuándo comenzaré de nuevo a sentirme completa? ¿Cuándo el hueco vacío que llevo por dentro va a desaparecer? Y sobretodo, ¿Cuándo coño todas las piezas del rompecabezas van a calar nuevamente?
En el ínterin: I feel like a real loser!!! No tengo dinero, no tengo estabilidad, no tengo trabajo-trabajo, no tengo seguridad, no tengo pareja, no tengo nada... Y lo poco que tengo materialmente hablando me lo roban, lo pierdo o simplemente desaparece. Incluso, no puedo planificar mis próximos 6 meses de vida porque no sé dónde coño voy a terminar, ni qué puedo hacer, ni donde estaré, no sé nada... Vivir en la incertidumbre es lo peor que puede sucederle a alguien.
Quisiera tantas cosas, sobretodo cosas intangibles que no me siento capaz de conseguir. Cada día que pasa el miedo se apodera de mí y me agobia de una manera tenaz. Simplemente estoy harta y me siento que no sé como atacar el problema.
Desde hace unos meses, por no decir años, la solución que he vislumbrado ha sido esperar. Simplemente esperar a que llegue ese día en el que todo cambie. Pero resulta que las cosas cambian pero para peor, para más angustia, más preguntas sin respuestas, más cosas inalcanzables...
Todo esto ha llevado a que esté encerrada en mí misma. Hace unos días estuve buscando sobre mis estados de ánimos, que sea dicho de paso son sumamente cambiantes: picos, excesos, tristeza intensa, melancolía... Anyway, el tema es que según lo que leí estoy pasando por un síndrome de soledad generado por la pérdida de seres queridos y por el hecho de haber cambiado de domicilio: familia, amigos de toda la vida, cosas, recuerdo, etc están a 8 horas en avión de mí y volver a ese sitio es complicado...
Además, creo que uno de los mayores problemas es que no me siento completamente parte de algo. Antes no me sentía parte de nada en Caracas, ahora me pasa lo mismo en Madrid. Y me estoy cansando. Me estoy cansando de sentirme sola, vacía y de estar luchando contra algo que siento que es mucho más grande que yo. Y si tomamos en cuenta los míseros 150 centímetros que la genética me dio: ¡CÁGATE literalmente en los pantalones!
Siento que ya no puedo más. ¡Universo por favor ten piedad de mí!
PD: Necesito drenar de alguna manera, probablemente mañana ya no me importe nada de esto. Básicamente esto es un ciclo de unas 2 semanas de duración (tengo burda de tiempo experimentándolo). Y por favor, NO necesito que me digan que me quejo por mariqueras. ¡Gracias!
